弥乱浮世

Local H -- toxic

画面真好。

哪尼！？我的国家有问题？！你的国家才有问题你们全家的国家都有问题你街坊四邻的国家都有问题过你家做地球表面的垂线交另一半球于Q点Q点的方圆一万米内的国家都有问题鬼知道你在干嘛啊啊啊啊…我玩儿个大逃杀还得找代理服务器嘛？！！拜托了人性化一点呀喂…




太过分了！=血=！

（某起了个大早准备大开杀戒结果结果结果…只不过是久没玩了不要这样对我呀喂…）

经验和教训是，请记住密码。以上。

哪尼…




我恨我的脚机…（握拳掀桌踢桌脚）“哎哟——”

缅怀一下。

1.历史小可爱（OR历史小可怕）

历史老师又可爱又婴儿肥都奔三十了还一脸正太样，每天上课都习惯性的摸肚子，最常讲的一句话是：“你看太不巧了上周五的课又被冲掉了（抓脸）。”

历史小可爱心肠好，他说：“你们这些迟到的同学，下回要是再迟到就抄书。抄咱讲的这一课五遍。”

隔了个两分钟吧，小可爱讲课讲着讲着突然停了下来，说：“哦…那个要不然就抄两遍吧？五遍会不会太多？”

又隔了几分钟，他说：“……我觉得抄一遍就够了…你们初三了课业紧……”

于是我们同学就开始嚷嚷：“不要啊不要啊，一遍有什么好抄的，老师你心不能这么软。”

他又仔细寻思了下说：“不如不要抄了…我觉得吧你们其实注意一下就不会迟到了对吧？”

班长一掀桌：“老师！抄五遍吧！我求您了……”

历史小可爱之所以又叫历史小可怕是因为他的普通话，小可爱讲普通话特别的没水准。他会把华盛顿说成罚僧顿，赫鲁晓夫说成喝露小乎，斯巴达说成诗吧答……每回上小可爱的课我就不睡觉了，强忍着就要逸出来的泪水和笑在座位上抖肩，要笑出来也都是：“柯柯柯柯柯柯柯……”

班长大人对小可爱的普通话没有免疫力，所以一上小可爱的课就挠头，有一会我看他都要崩溃了就拿笔戳他脑门儿，他说：“啊啊啊啊啊啊…我就要死了…小可爱好可怕啊…我听他说话就要疯了…你知道那个‘罚僧蹲’他重复几遍了么？二十遍…啊啊啊啊…一听到那个‘罚’我就头皮发麻牙根痒痒……”

小可爱，你的普通话太萌了，我猜你会把花花的名字读成“发发特裸乎诗鸡”哦。


2.年段长

年段长看起来是大概四十岁的（美）大叔，一笑起来就让人感觉他很阴。我这一辈子除了怕我娘可能就栽栽他手上了。我逃课翻墙被他抓到，迟到翻墙被他抓到，打架翻墙被他抓到，打篮球翻墙被他抓到，上网翻墙被他抓到。

我们每周都有提高班的课，就是汇聚了年段前60名的娃去上些高中的课啊还有什么考试技巧，特无聊，而且这班的人都一个个拽了去了，拿鼻孔看人的、拿下巴看人的以及根本不看人的。我们班一共有七个娃在这里面，每周我们都逃课的，因为这里有一种强烈的不真实感和压迫感。有那么一回逃到校门口的时候我在等班长（我们一般是第二节课逃的……因为第一节是语文年段长坐陪），年段长呼啦一下就冒出来然后就开始跟我促膝长谈秉烛夜谈从为什么逃课一直谈到苏轼再从苏轼谈到美特斯邦威最后谈到米开朗基罗、里奥纳多达芬奇、列夫托尔斯泰……谈的我大脑涨了好多天……年段长…我知道您是教语文的……不用再强调了……

年段长是很关心我们班的，我们班的孩子特别不听话。副校长说：“你们这些学生！一届比一届不像话！猪狗牛羊吃了人东西还懂得回报！你们懂什么！！”年段长就随后赶来说：“他还指望猪狗牛给他去提高升学率……”另一个副校长说：“你们都是狗！！你们这些狗一样的学生！！”年段长说：“其实狗很好，忠诚善良勤劳勇敢。”我们点头：“对，XX就是XX跟前的一只好狗。”

3.我的班级

我们班有一个特别傻萌的班长，是我同桌，傻羊同学（邻班同学）说，几次三番看到我在调戏班长…我哪里有…我只是爱抚，爱抚。班长大人特别喜欢科比，所以长得都跟科比有点像，班长大人还特别喜欢英语老师，所以特别认真学英语。他给我说了个笑话：“ET,就是ENGLISH TEACHER.”结果被英语老师听到了…英语老师笑到气绝……

我有一个特别傻萌的后桌，她总是在上课的时候拿笔捅我然后说：“喂…请吃请吃……”

我下回继续写…现在去画画…

上一回生病请参照这篇博的上一篇…（于是你明白了那篇是从另个博搬过来的…）

事情是这样的，我在暴食症结束后光荣的厌食了。

我想吐，我想吐，我想吐，我不要吃东西，我不要吃东西，我不要吃东西。

我一定是生病了。

早晨起来的时候差点没有栽倒。我想，如果摔个狗吃屎也没有人看到。没有想到我爸已经起床了，所以我就装作什么事都没有发生的走向卫生间，可是我觉得我走几步就要飘起来了。

我在卫生间里反省了三个问题——

1.吃没吃错东西？

2.落没落枕？

3.心理作用么？

当我发现答案都是“不是”的时候，我就知道，我一定是生病了。我佯装肚子饿跑到厨房吃早饭，或许真的是肚子饿了。我爸做了饺子，在我们家速冻食品一向是最受欢迎的。我吃了十个饺子以后觉得已经饱了，可是我还是继续吃，我爸已经走了，我就一个人不停的吃。最后我也不知道吃了多少个，我开始后悔了，因为我发现我病得更严重了，我开始想吐。哦，我忘了，我真是最讨厌吃饺子的。

为了不让自己吐出来，我开始喝水，喝到感觉要哭了我就开始上网。我跟很久没有见的朋友讲了好多好多的话以后，就开始吃中饭。可是我又开始想吐起来，而且比刚才更晕了。我娘让我快点吃，十二点半要去学校。哦，我又忘了。

我娘让我爸送我，可是我根本就不想他送，老师让我尽量早，所以迟到也是没有关系的吧？于是我就慢吞吞的换衣服，慢吞吞的穿袜子，慢吞吞的收拾书包。我爸就站在家门口叨叨，我就奇怪了，一个男人，四十一岁，怎么就能啰嗦的像个老妈子？我说，你先走吧，又不是没你我就去不了。

他可能误会我的意思，以为我找他吵架，骂骂咧咧了几句就走了，听见引擎发动的声音我就哼哼。就算是急着去见情妇也没有必要这么激动，还以为你奔命。我并不讨厌他，但是我讨厌他这样的男人。婚外情、家庭暴力、冷漠，这种字眼其实也没有在我们的生活里出现得频繁和明显。只不过他这样总让我产生错觉好像是我跟我娘在相依为命。还好我娘是一个弓虽的女人。

记起来从小时候到现在他似乎只给我买过两样东西，篮球和一件T恤，可能还多一个手表，我忘了。

我出门的时候已经是十二点半了。我慢慢的往前走，外面的雨停了，雾气蔓延开来。

半梦半醒的听课听到两点，我该回家了，我还是慢慢走，后来我开始跑起来。

我不停的跑，刘海都被风吹了起来，我的心在膨胀，脸上蒙着厚厚的雾。我好像要飞起来。

我一点都不感觉到累，我想要一直这样跑。

到家了，我四肢呈一个“大”字倒在玄关那里，大口的喘着粗气。

我想到了一个名叫汉小婧的女生，有一阵子很流行把人的名字叫成“叉小叉”，所以她的名字里多了个小字。可惜的是，她比较喜欢叫我“逸大君”，不然我也有一个小。之所以想到她是因为她以前也有这样不愿停的跑。

那个时候我们班演话剧，她演的是恶毒的皇后，穿着红色的高跟鞋。演出完以后好多人一起回家，她接到个电话，然后脱了高跟鞋拎在手上拽了我就开始跑。我跟在她后面被搞得莫名其妙。她穿着那件特别大的裙子，拖着特别大的裙摆跑在公路上。后来发现她原来是在追车站里刚出来的一辆大巴，我才明白，前几天似乎有个谁跟我说要离开这里。大巴开得好快，汉小婧根本追不上，可是她就这样一直跑，怎么也不肯停下来。

最后她突然跪倒在地上什么话也不说。我蹲到她旁边说：“尉迟走了么？”

她点点头，我说：“我背你回家吧。”

我这样的路痴，总是在关键时候超常发挥，我清楚的记起了汉小婧的家在哪里。路人侧目又驻足，盯着穿白色衬衫的我和穿得像个童话里的恶妇人的汉小婧。汉小婧一定哭了，我感觉到我的背湿了一大片。她手上的高跟鞋真刺眼。

那个时候风很大，有一个男人开着辆车路过，汉小婧终于说：“我看到你爸了。”

“哦。”

“你们父子见面真有爱啊，他那个表情都好像‘快走！不要让别人认出来！让人知道我是他爸爸就丢脸死了啦~’，这么说你还真冷静啊。”

“你不要太过分~”

我转了个身，玄关的地板有点凉。汉小婧已经好久没有来上课了。我突然想告诉好多人我生病了，我想你们了。

我这个蠢狗，这个游戏我铁输。

所以我抑郁了，我管涌了，我堤垮了，我伤心了，我难过了。

我闷骚了，我装逼了，我他妈没人格了。


您干脆一剪刀狠狠刺死我罢，别让我在胸前留个可笑的大坑。

那里溃烂流脓，色泽鲜妍明媚。

我带着空荡荡的胸腔，行尸走肉了。


你才开始装逼，你全家都装逼，你街坊四邻也集体装逼。

老大妈看了本儿《北京文学》，搁楼道儿里穷得瑟。

“现在的小伙子……”


我说真的，你弄死我吧，埋了我灰不啦唧的尸首。

我去了阎王那儿，继续放狗屁。